エンドロールが見えた

最近はいっぱい人に会っている。

今まで制限をしていた（というか会えない、会ってはいけない）

けど、時間を共有したい・会いたいと思う相手ならば

ダメ元でもいいから連絡をすることにした。

そしたら、みんな、会ってくれて、本当にうれしい。

何年も会っていないのに、なぜだかわからないけど

今まさに！と思っていたキーフレーズを言われたり

全てはつながってるなって思う。

この仕事（といっても、こんなに楽しませてもらって本当にありがたい。。）を始めた理由も

・両親がどれだけの思いで育てたかを知る。

・受け取る情報がほかの人よりも多いがゆえに

　衝動的行動をするきらいがある子供たちと出会い接することで

　実は自分もそういう特性であるというのを知る。

　（足音だけで靴が変わったのがわかる、のは単純にすごい！が

同時にかなりの情報を得ているのがわかる。それは混乱しちゃうよね。。）

・素直に大笑いする自分を取り戻す。

・とにかく発言して（子供にずっと話しかけている）、自分を発信していく。

だと思う。

やっぱり何でもやることに、意味はあるし必要だからやっている。

目の前のことにいつも全力でやってる。

勉強だってそう。

勉強始めて、喜怒哀楽、様々な葛藤や悩みや不安や・・・いっぱいあったけど

それも全部必要だったし、手放していい時。

これは傍からみたら失敗なのかもしれないね。

でも、誰が何を言っても、後悔はない。

もし責められても、ごめんって謝るしかできない。

私の見当違いだったよ、違ったわって。

今日、久しぶりにカウンセリングに行って

もう、どうして医学部に行きたかったか

そしてなぜそれをやめようと思ったのか

ぜんぶ分かったから、それを話してた。

それで、自分の好きなことを延々と話していたら

ぜひ講演やってほしい～聞きたい！と言ってくれた。

お世辞でも嬉しい。

世界観を誰かと共有できた時間は何にも代えがたい。

私は普通の会社に働くとか、たぶんできない。

また同じループに入る。

もうそういうダメな自分を全部受け入れる。

普通の人として生きていかなきゃいけないって、本当ずっと思ってたから

頑張れば全てはなんとかなると思ってたけど、

自然の理がある。

去年も今年も八方塞がりになることは多々あった。

ただ結局いつも大丈夫だった。

今も見方によれば八方塞がりかもしれないね。

まぁそれでも大丈夫さ！！

悲壮感はない。

むしろ元気！

こうやって一つひとつ学んでいったらいい。

パン

姉とは性格が結構違う。

姉は優しい、気配りができる。

そしてよくお土産とか買ってきてくれる。

社会適合性がある。

最近、外出のついでに

昔よく通ってたパン屋に行くから

何かいる？と聞いてきた。

私は最近食欲があまりなく、

パンを食べたくないので

いらないよ。と返事した。

家に帰るとパンが置いてあった。

要らない言うたやんけ。

母に食べていいよって言っても

それはあなたのだよって。

しょうがないから、食べる事にした。

美味しいんだ。

美味しいんだけど、私は

欲しいときは欲しいってちゃんと言うし

要らないときは本当に要らない。

だから、それでも買ってくる

姉の心情が正直言ってわからない。

だってパンに失礼じゃない？

パンを要らないと言っているんだから。

もっとパンを求めている人がいるでしょう。

パンを十二分に活かしてあげたい。

とか思っちゃう。

でも私みたいな考えは偏ってるんだろう

っていうのもわかる。

実際、美味しく頂いたわけだし

ありがとうと素直に言う。

でも出来れば、あれこれ考えてしまうから

素直にそっとしておいてほしい。

夏

久しぶりに会合に参加

人生ってこんなに楽しかったっけ

って思った。

随分久しく会ってなかったけど

全然、大丈夫だった。

あのときのままだった。

いきなり歌い出したり

爆笑したり

つっこんだり。

すっごい失礼なこと言い出して

さすがにそれはやばいぞとか言ったり。

もう笑って、笑いまくって

死ぬほど楽しくて

私は一滴も飲んでないのに

一回乗り過ごしたよね。

(これは本当にお酒を飲んだら危険だな)

バリバリ働いて、輝いてるのが眩しくて

会うのが億劫になってた自分が

バカみたいに思った

ただ単に、自分が勝手に劣等感抱いてた

だけでしかなかった。

なぜ、こんな付き合いが悪くて

死ぬほどわがままな私を

懲りずに誘ってくれるんだろう

本当にありがたい。

と、同時にそう思う事、それ自体が

彼女らとの間に溝を生んでいるんだ

ということがわかった。

全然気にしなくて良かった。

むしろこんな仲なのに気にすんの

逆にやめてって怒られた(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

私、バカ。何強がってんだろって思った。

全然強くないのに。

すごい嬉しかったし

単純に感動して涙が出た。

今更だけど

私、みんなの事大好きだわ。

いつもツンデレでごめんだけど。

昔から仲良い子や家族の前では

アホなことばっか言ってて

アホな話やシュールな面白い話に

ゲラゲラ笑ってばっかりだった

アホなことばっかりやってた

中学生の時、男子に

お前ってほんと笑ってばっかだな

言われたときにやっと、

ああ自分は笑ってばっかりなんだって自覚したくらい。

無意識。

いつからか、ちょっといろんな人に

距離を取るようになっていった

まぁある程度は、ね。

社会人

そうしなきゃってところもあるよね。

でも自分らしさっていうのが

どんどん薄れていってるような気がした。

本当に不器用なんだよね。

うまく匙加減が出来ないっていうか。

一人は大学時代ある業界に行きたくて

四六時中その事ばかり考えて勉強して行動してた

でも結局全然関係ない業界いって

今はどんどん出世してる

あんなに情熱傾けてやってたのに

いきなりやめるときは、

どんな気持ちだったのって訊いた

そしたら、「過去は過去！私、アルバムとか捨てるから。全然気にしない。」ってサラっと言われて、

他にも色々あるけど

この子がどんどん上にいく理由わかったよね。

どんな場所でも自分らしさは失わない

でもTPOはちゃんとする

常に今に全力

日の入りが少し早くなって

もう夏が終わるかぁって気分。

やっぱり夏は大好き。

自分が産まれたからね。

今年の夏は、充実していたと思うよ。

ほまれ

なんだか

洗われたかな、

やっぱり

自分の人生

いっぱい笑って

好きなこと

面白いこと

いっぱい体験すればよし。

子供のころ

ちょっと振り返ってみた。

・子供のころ好きだったこと

→お絵かき、パン、おようふく、作文、歴史、ドナルドの算数マジック(古代ギリシャとつながっているから)

・子供のころ好きだった場所

→古墳お寺など歴史的な場所、海

・子供の頃憧れた人

→祖父母

・将来行きたいと思っていた場所

→ドナルドの算数マジックの世界(古代ギリシャ)・歴史的建造物

・将来つきたいと思っていた職業

→パン屋、宇宙飛行士

・将来やりたいと思っていたこと

→考古学？  歴史が好きだから古いものにかかわる

、、、、、

ざーーーーっと書いて、

え、、、？

歴史多くないっ？

自分でもびっくりした。

なりたい職業とか、明確じゃなかった。

憧れの人も、そんなにいなかった。

よく子供が憧れるような、有名人やスポーツ選手、偉人などを憧れた記憶はない。。

いつでもふわふわしてた。

でも、それにしても

歴史

が多くてびっくりした。

歴史かぁ。。。

おそらく、

型にはめようとしてたから、厭になって見えたのかも。

人を診ることで、

その人が今までどんな風に、

どんな気持ちで生きていたか、

それが感じられる、

それによって多くの人と出会っていきたいし、

その人の人生に何かしら寄与できたら。

すべてはそこだった。

まさかこんなに気づきを得るとは、、、。

スタンダードじゃない、夢かもしれん

でも、ちゃんと全体で診ていきたい

それは相変わらず、ずっと持ってる信念。

あ〜本当にありがとうだ〜

今日は、職場が荒れて大変だった

感情をむき出しにしてかかってくるから

本当にたいへん。

ひしひしと気持ちが伝わる。

強がってたり悲しんでたり。

負の連鎖が起きないといいな。

やっぱりちょっとした悪でも

悪はどんどん大きくなっていく。

そしてそれは自分を蝕むんだね。

それに気づいてくれたら。

100%エンジェルなんていない

みんなダークな部分はあって当然。

それはなるべくその日のうちに

全部吐き出すのがいい。

適切な場所で。

螺旋

成長は螺旋状に進んで行く、

というけれど

何度も何度も何度も何度も

同じ節目を迎えて

いい加減、もう、この問題いいよ。

ってなってる。

まじで。

結局前の記事に書いたことと

究極は変わりない。

答えは既に決まっていたんだ。

自分が認めるか、認めないか

だけ。

今はそれで戦ってる。

もう降参していいと思う。

てか戦いってなんや

戦うってこと自体、

やっぱりおかしいとすら思う

戦いじゃないやん。

間違ったら謝ればいいやん

ごめん違ったって。

自分がめちゃくちゃになって

人を巻き込んで

私ちっとも幸せじゃない。

人生のゴールは決まってんねん

死ぬときいい人生やた( ◠‿◠ )

って天国行くんやで

それ以外はどういう道筋取るか

回り道もええやん

行き止まりだったら戻ればいい

たまには近道もあるかも

誰しも幸せになってほしい

子供たち見てていつも思う

最近余裕なくなって、

あんま笑えんくてごめんな

でもみんなが大好き

おかげさま〜♫

で楽しく生きたらいい。

人間万事塞翁が馬

びっくりするような事が連続で起きて

たぶん、自分が思っている以上に体と心が疲れている。

これだけ去年から色々と戦ってきて、

それでもどんどんやってきて、問題はどんどん深くなって

自分のキャパオーバーなこともいっぱい降ってきて

それでもあんまり深く考えるのはやめて、

とにかくやっていくしかないから日々過ごしてきたけど

なぜこんだけ続くのか、道を邪魔されているとしか思えなくて

いくら周りに惑わされないようにしようと思っても、

正しい道じゃないんじゃないかって疑心暗鬼にもなる。

もう、それでもいいって思った。

正しいとか、正しくないとかじゃない。

自分の人生は自分が主人公。

周りには理解されないこといっぱいある。

何年かかってかなえてもいいし、

田舎でのんびり手仕事しながらしんみり暮らしてもいいし。

道は無限に広がっているし何選んでもいい。

何が正解で何が不正解とかじゃない。

他人とか世間の評価軸ほど当てになるものはない。

自分が幸せである、と決めて自分を幸せな状態にさせる。

それが人生で一番大事。

だから、まずはそこを満たす。

その時、共に在る人がいればいいけど

今の現状はそういう人は周りにいないんだなぁと思う。

それでも、特に悲観していない。

結局人は自分の鏡だから。

自分が今そういう状態じゃないんだと思う。

こうやって全部強がっているから、余計そうなってしまうのかもしれない。

この強さも少しずつ、柔軟な強さに変えていけたら、と思う。

まぁ別に強くなくてもいいし。

っていうか強がっている時点で強くない。

強いか、弱いかとかも、どっちでもいいし、どっちじゃなくてもいい。

自分が落ち着くことができることをしよう。

今日はどうしても！！、と

丸善に行って本を眺めていた。

すっごい楽しかった。

美術書、哲学、心理学、社会学。

面白い本がいっぱいあった。

久しぶりに本買って読書もした。すっごいワクワクした。

外界に邪魔されないワクワクした世界を作ることができた。

幸せだった。

花屋さんに行くのもほっとする瞬間のひとつ。

花を愛でる、という気持ちをいつも持っていたい。

世の中には美しいものがいっぱいあるのだから。

あとはフランス語に触れたりね。

どこかフランス語を話せる場所に行ってみようか。

せっかくもうチケット買ったし、明日は美術展にいこう。

とにかく現実逃避でもなんでも構わない。

というか、逃げでもなんでもない。

自分が幸せならそれが一番。

どっちが現実逃避なの？って正直思う。

これ以上、苦しめるのはおしまい。

心や体を虚しさで塗り固めるのはおしまい。

不快な思いや苦痛には徹底的に戦うか絶つこと。

平穏で穏やかな心と、お茶（一服するという間・余裕を具象化）

があればそれで充分ではないか。

大学時代から私はずっとそれを求めているんだと思う。